Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
No se indisponen.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal: nunca tienen que
conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta están los baños
sucios.
Las arrugas añaden carácter.
Los zapatos nuevos no les destrozan los
pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30
segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo
una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma
ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona
peligrosa.
Pueden comer una banana o un helado en lugares
públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total
silencio por horas sin pensar… "Si no me habla será porque debe estar enojado
conmigo…".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado
todavía puede ser su amigo/a.
Su trasero no es un factor en entrevistas de
trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de
tres.
Tres pares de zapatos son más que
suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color
original.
El mismo peinado les dura años, quizás
décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos
independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de
bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25
parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan panza, siguen comiendo igual.
¿Lo mejor de todo…? ¡¡¡Todo es cierto…!!!
LA TARGETA DE CRÉDITO
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
LÓGICA MASCULINA
Una pareja que está en el juzgado divorciándose
discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al
juez:
- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho
dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el
ambiente y luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una
máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o
suya?”.
SABIDURIA ORIENTAL
Una mujer pregunta a un maestro del
Oriente:
- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre
hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace
el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto
eso?”
El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y
piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de
aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes….
no sirve para nada…”
MENSAJE DE TEXTO
El marido le escribe a su esposa...
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor,
respondé este mensaje para saber que estás bien...
DIFERENCIAS DE ETAPAS
Cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar.
Hay dos opciones en la vida:
- quedarse soltero y sentirse desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar.
Hay dos opciones en la vida:
- quedarse soltero y sentirse desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
PARECIDOS
¿En qué se parecen las mujeres a los
huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas
fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.